文：海苔熊

為什麼做愛會有這些效果呢（邊做邊說，越做越愛）？心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究，發現性滿意度與關系滿意度有關。

做愛可以讓感情增溫嗎？本文回顧近年來的性愛心理學研究，試圖回答兩個問題：

越做，真的會越相愛嗎？

怎麼做，才會讓彼此快樂？

首先，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。在一項調查 13000 人的研究裡，16% 受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了，他們比起其他人更不快樂。但聰明的你一定也想過，這個結果也可以反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。

邊做邊說，越做越愛

為什麼做愛會有這些效果呢？心理學家 Byers 曾進行 18 個月的縱貫研究，發現性滿意度與關系滿意度有關，不過主要是因為：做愛提供溝通機會，新奇的身體活動可以增進滿意度。

換句話說，做愛的真正效果并非來自于“交流”本身（這樣說明白嗎），而是在“交流”的時候，你們說的那些話。做愛時愿意為伴侶著想、調整“運動頻率”、姿勢與習慣的人，性愛溝通力較高（sexual communal strength），自己和對方都會比較快樂，尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效。

例如，Babin 與 Elizabeth 的研究指出，在做愛時說話“歐耶！就是這裡！”、“左邊一點，哎呀掉出來了”之類話的人（囧...好像在搞笑），性關系滿意度比沒說者更高。

寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮，她老是抱怨男友愛D槽比愛她多，寧愿看波多野結衣脫衣服，也不愿意和她纏綿一宿。有一天她終于鼓起勇氣問男友：“她到底哪一點比我性感？”，男友弱弱地回她說：“結 …… 結衣做愛都會一邊說一些奇怪的話 ……”，我聽了噗赤大笑！

吵后炮，沒有效？三種性愛人格

別小看這些搞笑的對話，有時候做愛是一件“令人緊張”的事情，需要一些對話來緩解氣氛的尷尬。

雖然大部分的人在愛與性愛中，是喜歡自己、也對關系有信心的“安全者”（大約占六成），仍有人做愛時很擔心自己的表現，甚至因為太過焦慮于自己的表現和被拒絕，反而忽略了另一半的需求，這些“過激者”（hyperactivation）大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、并試圖靠性（或投入時間金錢）來吸引另一半。還有另外一種人，稱作“不激者”（deactivation，對不起我想不到更好的翻譯），他們在性愛中沒有得到愉悅，可能是以前被傷害過，或怕以后又再次被傷，所以在潛意識裡否定愉快的感受。

研究性愛多年的心理學家 Russell 發現，做愛雖然不一定能化解紛爭，但對某些人可能有保護效果。例如，情緒不穩定的人通常性滿意度較低，但如果他們常常做愛的話，滿意度和一般人沒兩樣。

那麼，吵后來一炮，就會和好嗎？親密關系學者 Dylan Selterman 在文章中指出，雖然爭執可以增加性興奮，吵后炮可以促進親密感，但對于那些“不激發者”來說卻沒有效果。

有說，總比沒說好

不過，在還無法確認他是哪一種人之前，有說總比沒說好。

先前研究性愛多年的學者 Amy Muise 多年前參加了一個叫做 Good For Her 的工作坊，學到了相當有用的技巧跟大家分享：“在開始之前跟他說他做得好的地方（比方說力道不錯），以及希望他改變一點的地方（例如慢一點），或許會有不同的體驗！”

如果你實在臉紅紅無法在床上說，那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求，例如“下次我們做的時候卡輕咧！”、“如果滴到肚子上，緊拿衛生紙給我抹！”之類的，甚至只是一句“老公人家想要~”也好（寫到這裡已經變成搞笑片了），表達需求（expressive）總是比憋著爆掉好。

接吻與做愛的祕密

在 Amy Muise 自己的研究中還發現“湯匙效應”（After-Sex Affection，她戲稱為 Spooning，因為樣子像兩只湯匙在碗柜中擺放的樣子）。在她的實驗裡面，335 位實驗參與者（其中 197 位是女生）平均做愛后花 15 分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關系滿意度越高。該研究中，還踢爆了兩項特別的結果：

愛愛后的聊天，甚至比大家在乎的“前戲”（fore play）還重要！

愛愛后的聊天，對女生特別重要。雖然整體來說有聊比沒聊好，但男生效果較??；而沒有分享感受的女生，滿意度遠低于有分享的女生。

或許你會說：“屁啦！說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛后聊天呀！”

Amy Muise 也想到這一點，所以又接著針對 101 對情侶做了一個追蹤研究，結果發現情緒表達（愛愛后聊天）的“改變量”，可以預測三個月后的關系滿意度。簡單地說，雖然有可能相愛的人“本來”就比較喜歡在做愛后聊天，但即使考慮了這個因素，“聊天”本身仍然與更好的關系品質有關（沒辦法，畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛）。

當然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有類似的效果。Floyd 等人的研究發現，接吻頻率的增加量，可預測六週后的壓力指標和滿意度，親越多的人越幸福，壓力也越小。

好吧，如果你真的不知道要說什麼，至少可以在完事之后說句“北鼻，我愛你”。研究發現，不論男女都把“愛愛后的我愛你”看得相當重要。

高潮至上？

最后，也有人認為愛愛最重要的是高潮。問題是，如何達到高潮呢？親密關系研究者 Benjamin Le 針對高潮（orgasms）進行回顧，提出幾種不同的觀點：

技術觀點（The Technical Perspective）：俗話說得好“practice makes perfect”，通往性福只有一條路，就是多作多練習！

固炮觀點（The Partner-Specific Perspective）：我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑，這項觀點指出，當你越了解伴侶、越知道怎樣可以“開啟她的開關”（turns her on），所以固定伴侶是很重要的。

承諾觀點（The Committed and Affectionate Relationship Perspective）：其實，重要的不是技巧、對象，而是你跟這個人的親密感與承諾感。

高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時，所以穩定的關系也很重要。事實上，在最近一次的性行為中，如果對方是穩定伴侶（交往六個月以上），有 67% 的女性達到高潮，如果對方是一同歡愉 4 次以上的炮友（hook-up），則只剩下 34%，而如果只和對方做過 2~3 次，高潮率僅剩 16%，倘若是第一次做，高潮率大約只有十分之一（見下圖）。

最近一次性行為，女性達到高潮的頻率總而言之，太多的時候，我們總是把做愛的滿意度歸咎于技巧、前戲和姿勢，卻忽略了“穩定的關系”、“多次的練習”和“愛后的聊天”，才是通往高潮的不二法門（嗯，寫到這裡已經可以臉不紅氣不喘了），所以如果你想要和他擁有性福，請謹記以下六字箴言：常練習，多聊天。

不過，首先你得先有個女友或穩定的伴侶。

注解：

另一項研究則發現，當男性感覺到伴侶對于“愛愛后討論”很感興趣時，自己的關系滿意度就下降了。

看樣子，“你有什麼感覺”可能仍是女人好奇，男人厭惡的問題？

當然，有些研究也發現男女在性愛態度上的差異。例如，女生比較“性趣缺缺”嗎？刻板印想認為男生比女生愛做愛，古時候 Clark 與 Hatfield 的研究也指出，如果有人提議要做愛的話，男生比女生更容易答應。該研究中，研究者請同謀問路人三個問題： ( 1 ) 一起喝咖啡吧 ( 2 ) 去我家吧 ( 3 ) 上床吧～

結果只有 6% 女生答應咖啡，0% 答應上床（還問對方說你有事嗎？），但男生答應的回家率是 69%，上床率是 75%。研究者推論，或許是因為一炮之后，女生要承擔懷孕風險，所以女性較保守。

但事實上，男女在這方面是平等的。Conley 控制了提議性愛者的能力、技巧、角色等等之后發現，女性也一樣愛做愛。為什麼會這樣呢？愉悅理論（Pleasure Theory）顛覆了往常的想法，指出性愛的主要目的是為了爽，生育只是副產品。

但不公平的是，每次男性性交幾乎都可以“爽到”，但只有 35% 的女性在和對方第一次性接觸時達到高潮，所以她們更要慎選伴侶，例如找年紀大一點的或經驗較夠的。

你可能會覺得，為什麼很少人研究男性的高潮呢？其實因為男性的高潮相對容易觀察，必也射乎（疑，是這樣用的嗎），但女性的就較為隱晦。

文中的統計數字與性別差異，均只描述平均值。尚須注意個別差異，并請注意相關研究不等同于因果。

編輯：蘇子悅

性是愛的本能，但大部分性教育缺失的成年人，都在婚姻里困惑和試錯：

相處久了，失去了激情和性欲望，怎么辦？

他需求強烈要求多，我的內心很抗拒怎么辦？

婚后發現性生活不和諧，我該怎么改變？

性的困擾和疑惑的背后，潛藏著面臨危機的感情，而壓抑、忽視、隱忍，只會讓問題越發嚴重，最后把兩個原本相愛的人推到分道揚鑣的邊緣。

這次，壹心理請來中國權威性學大師李銀河老師，她將30年性學研究濃縮成《52堂性學課，人人都需要的性愛錦囊》，讓性為愛加分。